Алкоголизм
Анонимные Алкоголики
Понимание себя дало мне новую надежду. В течение трёх или четырех месяцев всё шло прекрасно. Я стал ездить в город и даже заработал немного денег. Мне казалось, я нашёл, в чём заключалось решение моей проблемы: в понимании самого себя-
Но оказалось, что я ошибался, потому что наступил ужасный день, когда я напился снова. Кривая моего ухудшающегося морального и физического здоровья понеслась вниз, как лыжник на склоне- Вскоре я снова вернулся в больницу. Моей измученной и отчаявшейся жене сказали, что всё закончится тем, что откажет сердце во время белой горячки или что V меня разовьется водянка головного мозга примерно через год. Скоро ей придется либо похоронить мечи, либо сдать в сумасшедший дом.
Мне не нужно было объяснять всё это. Я всё понимал и почт и смирился с таким концом. Конечно, это был большой удар по моему самолюбию. Ведь я был такого высокого мнения и Своих способностях, считал, что могу преодолеть любые препятствия, и вот я загнан в угол. Скоро я опущусь на мрачное дно жизни, присоединившись к бесконечной процессии горьких пьяниц, проделавших этот путь ранее. Я жалел мою бедную жену. Ведь мы когда-то были счастливы. Я был ютов на всё, чтобы исправиты ложение. Но теперь уже было поздно говорить об этом.
У меня нет шов, чтобы описать одиночество и отчаяние, которые я испытывал, горько жалея себя. Со всех сторон меня окружали зыбучие пески. Я встретился с равным мне по силам противником и потерпел поражение. Отныне алкоголь был моим повелителем.
Я вышел из больницы сломленным человеком. Страх немного отрезвил меня. А потом повторилось коварное безумие первой рюмки, и в 1934 году, в день празднования годовщины окончания Первой мировой войны, я снова напился. Вес мои близкие и друзья были уверены, что либо меня надо поместить в закрытое заведение, либо я скоро сам приду к. своему концу. Как темно бывает перед рассветом. На самом деле это было начало моего последнего загула. Скоро мне предстояло совершить прыжок в то, что я называю четвертым измерением бытия. Мне суждено было узнать счастье, покой и смысл новой жизни, которая представляется мне тем чудесней, чем дольше она длится.
В конце мрачного ноября того года я сидел на кухне и пил. Я с удовлетворением думал, что у меня по дому припрятано достаточно джина на ночь и следующий день. Моя жена была на работе. Я размышлял, не спрятать ли мне бутылку у изголовья нашей кровати. Я знал, что она мне понадобится до утра.
Мои размышления прервал телефон. Радостным голосом мой школьный друг спросил меня, не может ли он прийти ко мне. Он был трезв. Уже несколько лет он не приезжал в Нью-Йорк в этом состоянии. Я был поражен. Я слышал. что он был был помещен в больницу в состоянии алкогольного безумия.
Большая книга. Анонимные Алкоголики.
